Huppelkutje
Huppelkutjes zijn bijzonder massaproductie van mensen zonder eigen identiteit. Kijk maar eens bij je op school, het zal je verbazen hoe veel van die huis tuin en keuken miepen daar rondlopen. jamer genoeg worden ze niet met uitsterven bedrijgt. weetje dat 9 van de 10 huppels voor hun 20e eens gezichtsverbouwing heeft gehad, omdat ze altijd met hun neus in de lucht ergens tegen aan lopen. en dan nog klagen ook, als ze op hun gezicht worden gescheten.
[bewerken] kenmerken van de huppel:
- Ze zijn meestal blond, Anders Chemisch blond. ( en dom natuurlijk ).
- Ze dragen altijd nep merken bij zich, nepbond kan ook ( gekocht op martkplaats.nl ).
- Smaak hebben ze niet, want er loopt altijd een moeder huppel voorop.
- Ze hebben overigens ook hun hele gezicht vol geplamuurt.
- Ze vinden zich perfect. ( in ander mans ogen zijn ze supper dupper lelijk ).
- Ze klagen altijd over iemand anders.
- Verder begrijpen ze het verschil niet tussen dingen als een fietsbel of magnetronlampje.
Als jij deze kenmerken vertoont raad ik je aan te veranderen. En snel, deze levensstijl en subcultuur tast je hersens aan tot er niks meer van je over is dan een dooie wasbeer die dan weer op de nek van je medehuppel wordt gespeld.
[bewerken] Hoe word je huppel.
Dat is egt te makkelijk ik bedoel maar. Luister naar de topflop waar iedereen naar luistert. verf je haren blond, als je niet al blond bent ( een ander kleurtje en je word niet serieus genomen!!! ) een navelpiercing doet t vaak ook goed. Koop dingen van het playboy merk, en doe alsof je iedermoment in dat tijdschrift kunt staan. laats 's avonds je make-up er op zitten, dat scheelt een hoop werk. Aanbid paris hilton of een van die andere Huppelkoninginnen.
Overigens is het beter als je geen huppel probeert te wezen.
Dat is beter voor de mede mens
Wees gezegend. ofzo.
